我就这么走着，不知不觉走过了另外一条很长的步行街，这条西京路专卖服装，人气很旺，来往的美女也不少。可我完全没心思去欣赏她们的屁股或者脸蛋，我进入了一种冥想的状态。其实从刚开始走，我就进入了这种状态，虽然走着的时候我的确是在用心观察周围的一切，可脑子却充斥着太多的想法和念头。有时候是在回忆过往的一幕幕，有时候是在思考命运，还有时我在背着古诗，那些诗一句句的从我的心底冒了上来，大都是上小学时学会的。等我有了小孩，从小就要让他拼命背古诗，不管他懂不懂，长大了肯定就太有用了。不过这事儿想的实在太远了，我还是得继续走着啊。
其实，走着的时候我一直在想一个人。想她的时间占了大部分，她当然是个女孩了。记起有个叫汪四的，他最喜欢爬山，什么珠穆朗玛喜马拉雅他都上过。他说自己爬山的时候什么都没想，就是总想女人。这个想肯定不是想和女人做爱，而是追忆他和这些女人之间的点滴故事。现在我的状态有些类似于正在爬山的汪四，我也在想女人。
我正在冥想状态中走着的时候，一个和我擦肩而过的中年男子突然叫住了我":大哥，俺是外地来的，带我媳妇看病的，身上没钱了。。。”还没等他把话说完我就径直朝前走了，理都不再理他。说实话，我走了但心里并不舒服，刚才我观察了下这个男人和他身旁矮小的妇女。两人都是黑黑的肤色，身上衣服脏又旧，很土气。那妇女脸色也很难看，真像有病的样子。难道我不该帮一下他们吗，哪怕给他们十块钱让他们买两块面包吃吃也好。可我飞快的离开了他们，因为我的第一反映是他们是骗子。
因为刚才遇到那对求助夫妇，我走着的心情变差了。我是个善良的人，我不是自夸，虽然是个堂堂男子汉可我的心肠真的很软。我最怕在大街上遇到乞丐，残疾人，一看到他们我的心里就特别难受，很伤心，小时候这种感觉尤其强烈。现在虽然长大了，可我还是不想看到这样的人，所以每次碰到乞丐，我总会弯腰施舍。其实刚才我碰到了很多乞丐，有老年人，有抱小孩的妇女，有端着破瓷碗吸着鼻涕的小孩，我没有仔细观察他们，也没有给任何一个乞丐一分钱。要知道现在是冬天，晚上很冷，你要出来走两圈就知道了，风吹到脸上冻得连牙齿都会疼。你再看着那些大小乞丐蹲在地上窝在墙角瑟瑟发抖的样子能不难过嘛。天下人谁是铁石心心肠，谁没有怜悯心啊。可我不知道自己从什么时候不再施舍的，是不是因为自己长大了，心肠变硬了。明明有些很年青的妇女自己不去找个活干好好养活孩子，还让自己的小孩挨冻受苦，这是怎么当母亲的，看看那些小孩冻得紫红的小脸蛋，又黑又脏的小爪子，看到有人过来就端着破瓷碗缠着要钱，有的还学会抱人大腿耍无赖，这些女人还有点母性吗？我不再给你们一分钱，我们都不再施舍了，让你们知道乞讨这行饭吃不下去了，天下没有不劳而获的事情。所以我就不再给乞丐们钱了，我去买福利彩票，然后基本上不去兑奖。其实我的心情还是很难过的，因为天气很冷，乞丐们很多，老年人为什么不去救助站呢，哎，或许是他们不知道哪有救助站吧，说实话我也不知道。这个社会，太没人性了。我们这些人，也太没人情味儿了。
我就这么继续走着，心情很失落，因为天上开始飘起小雨。雨不大，一丝丝的，这座城市到处都显得烟蒙蒙。抬头望着那些五彩缤纷霓虹灯，光好像全部散开了，很柔和。你动动脑袋，那些光线也会随着你飘晃，这是一种朦胧的感觉。街上的人开始慢慢变得稀少了起来，我就这么一直走着，心情越来越失落，我讨厌下雨，因为空气会变得潮湿，地面会变得泥泞，我穿着一条新裤子，和一双很舒服的鞋，走在雨里你说我能高兴的起来吗？没错，我一直很讨厌下雨，好想找个干净温暖的地方躲进去。才这么一小会的功夫大街上几乎没了人，雨丝并不大，看来许许多多人和我一样会讨厌下雨。
我踩着盲道不停的超前走着，吃完晚饭后又走了多久，我不知道，因为我没有看时间。我走着时间对我来说没有什么特别的意义了。当我留神地上黄色盲道的时候，是因为我的左脚出现了明显的疼痛感，也许是走了太长时间吧，或许我该找个地方先休息会了。可是我不渴也不想嘘嘘，所以我沿着黄色的盲道继续走着，盲人的感觉一定非常敏锐，要不地上还建盲道做什么呢。我好像很久很久没碰到过盲人了，不知道这座城市里有多少盲人，他们出门会不会用上盲道呢？我胡思乱想着，又走上了路牙石，我不知道那条泾渭分明的仅有一脚宽顺着人行道延伸用作与慢车道分隔的那条轨道是不是叫做这个名字，能想到这样的形容我真有本事。总之，我从小就很喜欢沿着路牙石走着，那时候总会找些小伙伴比赛，看谁先掉下去。其实我一直对这事乐此不疲，经常和我那些女朋友们玩这样的比赛。现在路上只有我自己一个在走着，再没人会和我比赛了。
走着的时候，我又想起了另外一种玩法。小孩子们总喜欢在冬天哈气，这时候就能看到白色的烟雾状气体从自己嘴巴里跑出来。我很喜欢玩这种游戏，所以我就不停的哈着热气，然后就看到一大团白雾连绵不绝的涌现，这时候我把自己想做是一条喷火龙，还有洒水车，其实是救火车，在喷水。冬天玩这个很好的，可以锻炼肺活量。
留言列表
